Por uma Passo Fundo pós-apocaliptica!

Foto: João Vicente Kurtz

Há muito tempo atrás - meados de 99, 2000, tanto faz - alguém (possivelmente a Mãe Dinah, aquela que tudo erra) previu que um enorme furacão atingiria e destruiria Passo Fundo. Claro que a vidente, que não é nenhum Walter Mercado (isso ainda existe?), errou profundamente. Ou não, talvez o furacão fosse metafórico, sei lá. Ela poderia ter previsto a queda do Bella Cittá, o Robson atropelando as Casas Bahia ou mesmo os Hurricanger, que passou em 2003.

A madame, certamente, não foi o embrião de um pensamento para uma Passo Fundo pós-apocalíptica que surgiu anos depois. O raciocínio é simples, ainda mais para quem leu X/1999: a cidade é inundada (não importa o motivo). Algumas áreas são permanentemente submersas, se tornando praias. Surgem lagos por aí, milhares de desabrigados e pessoas fazendo arte sobre tudo isso.

A praia mais famosa nesse cenário seria aquela na esquina da Capitão Eleutério com a Independência, conhecida como Praia do Bokinha (na época que o Bokinha ainda existia). De dia, famílias inteiras iriam almoçar frutos do mar no Boka, convertido em grande bar de praia. À noite, os mesmos bêbados de sempre iriam ao Bokinha, beberiam as mesmas bebidas de sempre, falariam das mesmas futilidades de sempre. A diferença é que, nas primeiras horas da manhã de domingo, a praia seria interditada para a remoção dos corpos de pessoas que não resistiram e se jogaram no mar depois de uma porção de batatas bolinha. Muitos de nossos melhores amigos teriam morrido desta forma. Alguns, mais de uma vez.

E como a vida imita a arte (no caso, no sentido de mal-criação), a foto representa uma boate bem antiga cujo nome ninguém se lembra (ninguém!). Depois da chuva da última quinta-feira (6), a entrada do local (que fica na av. Sete de Setembro, perto do Zaffari) ficou submersa. Essa boate, alias, já foi palco de mortes, sangue e destruição. E agora foi inundada. Lavou consigo memórias de noites acampado no lugar esperando pessoas, mas isso pouco importa. Resgatou memórias de uma Passo Fundo pós-apocalíptica, cuja história, curiosamente, eu contava para a Clarissa um dia antes, enquanto bebíamos, veja só, em um bar que lembra muito uma praia.

Sobre a chuva de Passo Fundo, nada mais diremos. Quem quiser se informar que leia as notícias na imprensa local. Pessoalmente, recomendamos esse ótimo post da Cami, que expressa tudo o que nós pensamos sobre o assunto.

(João Vicente Kurtz não nadaria no mar de Passo Fundo devido a lembranças de noites na Prainha de Ernestina. Mas sobre isso, e sobre peixes que falam "andain", ele não comenta)

Preparações para o carnaval

jvk: vai ter camara da tortura esse ano?
Tene: nao sei. podemos fazr. eu tava pensando em outra coisa
jvk: mais embaraçoso ainda?
Tene: uhumm, tipo [censurado]
jvk: blz. vamos [censurado] nela
Tene: simmmmmmmmmmmmmmmmmmm

E assim começa mais um ano de carnaval, com planos maléficos rolando a mil.

Depois quem tem problemas sou eu!

Tene: nesse minuto q passo q eu vi q a foto q tu smpre poe qd poe est nick eh um feto :|
jvk: O QUE!?!?????! É UM SANDUICHE
Tene: nao eh um feto na foto?

Preparações de ano novo

Em antecipação às duas festas mais esperadas por muita gente (a saber, Natal e ano novo), mudamos oficialmente a temporada do blog. Para quem não sabe, volta e meia as fotos mudam, o título muda e as piadas continuam as mesmas.

A maior novidade, por outro lado, surgiu de uma conversa com a Tene, que sugeriu a inserção de frases aleatórias. Não é uma idéia inovadora, pois faziamos isso nos bons e velhos de brincadeiras com localhosts.

Por causa disso, ainda existia um pequeno script com todas as frases que já estão pré-catalogadas. O primeiro problema é que esse script estava em PHP, um formato que é impossível de usar aqui por limitações técnicas. O próximo passo seria converter tudo isso em javascript, o que prometeria ser outra tortura não fosse o fato desse escript já estar pronto. Mas como nem tudo é perfeito e o script foi programado para funcionar em outro site, os nomes de variáveis são um tanto inadequados. Nada muito difícil de arrumar, mas como não havia necessidade, deixamos assim.

Carregar o script revelou um ou dois problemas, que corrijimos na hora. Assim, como se trata de um pequeno add-on client-side, o código com as frases pode ser visto carregando o código-fonte. Nada muito especial também.

A parte que mais deve assustar é a facilidade com que as frases podem ser incluídas no sistema, o que deverá gerar muitas dores de cabeça. Aguardem novidades.

E por falar em timming...

jvk: q fezes?
Tene: coco
Tene has signed off.

Mulheres, não esqueçam seus penicos!

Foto: João Vicente Kurtz/MBB

Nas dependências do Centro de Eventos da UPF, uma fila gigantesca de mulheres se aglomerava na esperança de utilizarem o banheiro. A procura era tamanha que as tias da limpeza precisaram reservar três boxes do banheiro masculino para a mulherada. Os homens, desavisados, tomaram sustos homéricos ("bu!") quando tentavam mijar. Entre as personalidades encontradas dentro do banheiro masculino, destacam-sea Paula e a Tene (que entraram juntas, suspeito).

Meu Blog Bobo na Jornada de Literatura - segundo dia

Foto: João Vicente Kurtz/MBB

Durante uma das sessões de autográfos da 12ª JornadaONacional de Literatura, o escritor cubano Reinaldo Monteiro não hesitou em nenhum momento para trovar a Tene (ou vice-versa). Mesmo tomando um fora, o autor não pensou duas vezes antes de considerá-la o sex-symbol do evento (confira a história completa abaixo)

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Questão de opinião
A Jornada de Literatura, como não poderia deixar de ser, é um espaço extremamente pluralista. Por todos os cantos, podem-se ver pessoas discutindo sobre os mais variados temas dentro da proposta central – e também fora dela -, muitas vezes com opiniões diferentes. Dentro da livraria da UPF, localizada ao lado do Buffet da Literatura, uma discussão acerca da qualidade dos textos de Gabriel Garcia Marques terminou com a seguinte constatação:

Sikora: É o que eu sempre digo: o que é Nobel para uns não é Nobel para outros.

"Já chegamos?"
Algumas das maiores reclamações da equipe de jornadetes da 4ª Jornadinha é sobre a morosidade de certos autores. Durante as conversas nas lonas, eles se perdem em divagações sobre as obras, o que pouco interessa ao jovem leitor. Os escritores que melhor cativaram o público foram aqueles que, ao invés de explicações técnicas, contaram histórias às crianças. Um aluno, não suportando mais a situação, reclamou ao seu professor. A resposta do docente foi surpreendente: "Se tu ta de saco cheio imagina eu!".

Não esqueça de puxar a descarga
Por falar em jornadinha, outro comentário que rola é sobre os professores que praticamente jogam seus alunos no colo das jornadetes para que eles sejam levados ao banheiro. A solução que a equipe encontrou foi aguardar até que se juntem determinado número de crianças para encaminhá-las em grupo. Durante uma das excursões, como side-effect e comic relief, uma menina olhou para a jornadete e, com os olhos brilhando, disse: "eu vou fazer cocô".

Desfalques
Na abertura da Jornadinha, uma das jornadetes parou para descansar depois da correria inicial. Tomou uma bronca tão grande de uma organizadora que foi embora, quase chorando, na mesma hora. Esse desfalque se acumula com outros que a equipe vem sofrendo. Segundo dados não-oficiais, a única lona que contou com o time completo foi a vermelha. Nas tendas azul e verde, faltaram três em cada. Já na lona amarela, sete pessoas não compareceram.

Uma das jornadetes esclarece a situação: "As pessoas se inscrevem e aparecem no primeiro dia para pegar os vales-alimentação e as passagens de ônibus, depois somem. Segunda-feira não faltou ninguém!", desabafa. Outros encarregados do evento contam que, durante o período da manhã, muitas jornadetes caminhavam de um lado para o outro, fingindo que faziam alguma coisa.

Também quero!
Essa deveria ter saído ainda na segunda, mas por algum motivo ficou de fora. A história é que, conta a lenda, um foi visto no Boka reclamando para um colega de legislativo, em alto e bom tom, porque não havia discursado durante a abertura. A síndrome de estrelismo que atingiu o Circo da Cultura foi muito pior na terça-feira.

Cuidado com o charuto!
Em entrevista à rádio 99 UPF, o escritor cubano Reinaldo Antunes não poupou palavras e comparou as jornadetes à preservativos. Nas palavras do próprio autor, elas seriam "instrumentos de sexo seguro". No calor do desabafo, levamos a Tene para conversar com o escritor, no meio da sessão de autógrafos. A conversa começou assim:

Tene: Posso tirar uma foto com o seu troféu?

Depois disso, o papo evoluiu ao ponto do escritor chamar a Tene de "sex symbol da Jornada". Mas bastava caminhar um pouco por ali para encontrar material muito melhor.

Depois do festerê
Um dos comentários da assessoria de imprensa se refere aos jornalistas que deixam lixo na sala de imprensa. Do lado de um dos computadores até uma taça de champagne foi esquecida.

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Só para finalizar, mais uma daquelas frases que são engraçadas mesmo sem contexto:

Guilherme: Hoje o dia foi calmo e eu estou tranquil... O QUE É AQUILO?!?!

O fim de semana em revista

No final de semana marcado pela festa de aniversário e a quebra de recorde de um Leonardo (mais especificamente o Nunes²), as seguintes frases merecem ser guardadas para a posterioridade:

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Fernando: Eu tenho um cromossomo X a mais!

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(no dia seguinte, conversando sobre a frase acima)

Tene: Mas Fernando, o Sikora não te chamou de gay por ter dito aquilo!
Vó Ale: Mas se não chamou deveria ter chamado, porque realmente foi muito gay!

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E agora, a finaleira:

Tânia Rösing: Tene, você é fundamental para a realização da Jornada!

É importante lembrar que o comentário acima foi citado por fontes não confiáveis. Acredite por sua própria conta e risco, pois nós não o fizemos.

Aventuras comerciais no Esso Morom

Velha louca do Esso: Eu até entraria nesse bloco, mas a camiseta teria que ser preta.
jvk: A senhora chegou atrasada, a camiseta preta foi há dois carnavais atrás.
Velha louca do Esso: Mas não tem nenhuma sobrando?
Tene: Deve ter, mas a essa altura já tão tudo desbotada.
Velha louca do Esso: E daí? Eu já to velha mesmo!
Tene: ...
Velha louca do Esso: Ganha de mim morena, ganha de mim!

Sopa de letrinhas: uma história de terror

(pra variar, surgiu de uma conversa com a Tene)

Ele adorava sopa de letrinhas. Um dia, se sentou na mesa e ficou brincando com a colher. As letrinhas da sopa de letrinhas mudavam de posição diversas vezes, formando palavras diferentes. Uma hora, elas se posicionaram de forma peculiar. Ele leu: O, S, N, I. Teve um colapso e morreu na hora.

A Rainha dos Cágados

(idéia original: jvk e Tene)

Primeira temporada

Segunda temporada: Alguns meses depois, Zé Saddam liga a televisão e vê no noticiário que seu amigo Tio Bin foi morto no iRaque. Seu corpo foi empalhado com lã de ovelha negra e exposto em praça pública. Temendo a vingança de Robson, a ovelha negra ginecologista, Zé Saddam convoca toda a Família para se mudar para seu bunker particular, onde ele reune um exército de guarda-costas. Para evitar uma catástrofe, Tex volta ao espaço em busca da lendária pedra andain, que pode dar poderes para quem a tem. Osni então contrata Ale, uma jovem camponesa de nobre coração maneta e perneta como alimentadora das tartarugas pra que a fazenda não vá à falência. Enquanto isso, no bunker, os seguranças de Zé Saddam e alguns parentes distântes começam a morrer um a um. Disposta a evitar a aniquilação da Família, Osni deixa o esconderijio acompanhada de Luiz, o líder do MST, para encontrar Robson e vencê-lo de uma vez por todas. Então o pior acontece quando uma única pessoa invade o bunker e mata todo mundo, incluindo Zé Saddam, em uma cena dramática. Então Osni descobre que na verdade era tudo um plano da Letchi, a filha do Robson, que veio se vingar da morte de sua amada mamãe. As duas se engagam em um combate no qual a Osni é violentamente derrotada. Nesse meio tempo, Tex volta do espaço sem encontrar a pedra andain, então descobre que era na verdade um aerolito que estava guardado embaixo do seu travesseiro desde que ele era criança. Ele leva o aerolito até a Osni, que ganha superpoderes e vence a Letchi. Nesse meio tempo, uma figura desconhecida invade a fazenda e rouba o segredo das tartarugas ninja da Osni. Esse alguém é Robson, a ovelha negra ginecologista, que fica rindo risadas diabólicas na última cena. Fim da segunda temporada.

Após muito tempo tentando, finalmente conseguimos levar a Tene para o mal caminho.

Por que a palavra Osni não está no dicionário?

(idéia original da Tene)

Essa é uma história verdadeira. Conta-se que uma vez, nos campos de algum lugar esquisito, uma manada de perus corria como que fugindo de alguma coisa. Correndo atrás deles estava a Osni, que os persegue com uma lança em sua mão esquerda e um celular na direita. O celular não tem cartão, mas mesmo assim Osni tenta processar os perus por fugirem da ceia de Ação de Graças.

Correndo atrás da Osni vêm uma cambada de peles-vermelhas, que a perseguem por ter-lhes vendido protetor solar falsificado. Os peles-vermelhas finalmente conseguem alcançar a Osni e a castigam com a morte por transformação em pedra. Em seguida chamam sua velha amiga, a Medusa, para executar a sentença. O monstro mitológico olha nos olhos da Osni, a Osni olha nos olhos mitológicos do monstro e assim se passam 5 minutos. Então a medusa vira pedra - sabão.

Maravilhados com a descoberta, os peles-vermelhas cmeçaram assim a tomar banho e vender sua maravilhosa descoberta pelo mundo, fundando a Johnsons & Johnsons. Os efeitos desse encontro são tantos que o dicionário Aurélio resolve imprimir uma nova versão, a primeira com o vocábulo Osni incluído. Por algum erro de marketing menor, as vendas do dicionário fracassam por que a frase "agora com Osni!", estampada na capa, afugenta os fregueses.

Como o crash das vendas ocorreu perto do natal, a editora presenteou todos os volumes para o Papai Noel, que se viu obrigado a se livrar deles dando-os para Chuck Norris. Maravilhado com a idéia, Chuck começou a ler os dicionários um a um mas, quando encontrou o verbete Osni, também foi transformado em pedra.

Por causa disso, os peles-vermlhas ergueram uma estátua em homenagem à Osni em sua terra natal, feita de pedra-pomo. Todo ano, milhões de peregrinos visitam esta terra (nem tão) santa para passarem seus calcanhares na estátua e acabar com os calos. A melhor definição sobre o fenômeno, por outro lado, veio da Tene: "Dizem que a estátua é milagrosa!".

Hino oficial da Tene

Tá pintando alegria
Tá pintado economia
É a feira de tintas
Tene Tumelero
Tene Tumelero
Tene ofertas todo dia
Sua casa mais bonita vai ficar
Qualidade, preço baixo, Tene tudo Tene lá!